这湛蓝
瞬间化为尘烟
那孤独
留下的只是无言
走过去
踩着静寂荒芜的一片
和
掩埋在三尺黄土之下
的千年幽怨
这湛蓝
瞬间化为荒原
那绝望
道出的只是无言
放眼看
只有划满道道伤痕的脸
和
千年战火与离散
的种种蹂难
离别怨
生死战
千年悲愤都成烟
离别难
生死天
千年成败都无言
文字
该怎么选择，我彻底茫然了。注定徘徊逡巡，踌躇不止的我该怎么做。是放弃，还是继续？？
他们都逼我，也没人会相信我，我注定就这样孤独着。
精神开始崩溃，头发掉了一把一把，彻夜失眠。这将是一个什么样的结局？？？答案呢？谁来告诉我。
我生活在笼子里，一个亲情焊接出来的笼子里子。我无法冲出去，难道只能用暴力破坏她吗？帮帮我，我该怎么做！！！！！！！
酒，我需要酒。不管是早上还是晚上，有谁能陪我？？可没有人理我！
忍耐，十年忍耐。可当我要爆发和发泄我的不满的时候，却总有人告诉我结局将意味这什么。我害怕了，可我害怕什么，是不愿伤害还是要继续忍耐呢？不！！这样会将自己伤害，可我又不想将别人伤害.......
我流的不是汗，而是血。是屈辱和不满的血，可又有谁能知道。
当他们告诉我，受欺负和受屈辱的时候要学会沉默和忍耐的时候。我就知道他们已经丧失了尊严。可我的尊严有在那呢？不也是沉默和忍耐了。
焦躁，不安，不知所措？难道我只有这些？？？
当他们开始用精神强奸我的时候，我只能用表情来表示我的愤怒和不满。可我还要被他们逼着喊出快感！一次，两次，就这样下去，我已经没有愤怒和不满了！！！
我？我？我？该怎么做？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？
吃三睡五干十六，这是我最近的现状，我有点怀疑我自己是不是回到了奴隶时代，一天二十四个小时就这样被平均分配了。我开始怀疑国营企业的管理制度了。天天看到公司报纸，电视台，文件上吹嘘着什么人性化管理，HES化标准，在现在看来全都他妈的屁话。如果要是有人相信，那他妈就是标准的傻子。
前一段看着时间一到六点的时候其他兄弟单位的职工都下班了，我不禁感叹到：人家的单位杂就那么好呢？不加班呢？还能坐车回去呢？这的时候同事小Z冷不防的插进一句：人家单位都有老板，谁让咱有奴隶主呢！
是啊！是啊！咱有奴隶主啊！不过还好，幸亏奴隶主还有点人道主义精神，不打骂奴隶们。要不然我们可就惨了。
面对公司如此对待职工的制度，一些老师傅提出了用消极怠工和破坏劳动工具及逃跑的对策。可现在看来，破坏劳动工具不现实，劳动工具坏了，不给你新的，就让你坐在那，但没有工资。这条被大家否决。逃跑也不现实了，以前还可以，现在逃跑要扣一半工资了。只有消极怠工还是比较可行的方案。现在大家只有....
工作环境是越来越黑暗了，用某位同志的话说，现在就是暗无天日，每天睁开眼，你根本看不到光和亮，看不到未来，更看不到什么希望了。
现在身边布满了狗腿子，闹的话都不能多说了，一旦说出某些 ** ，第二天领佳节又重阳导就会知道，并被叫去训话。
哎！这世道，看被折腾的！总有一天我会离开这里的！！！
最近发生了很多事,工资涨了,奖金涨了,第二次病了,死党结婚了..............总之很多事
Read More病总算好了，这是我第一次花这么多钱看病，以前从没有过如此病过。整天的打点滴，吃药，睡觉，一下子整整折腾了我整整将近一个月，浪费我近千大洋和外债数百，另损失工资奖金数百。郁闷！看起来接下来的几个月要为还债和存钱而拼命工作了。
这里的环境真不容乐观，空气特别干燥。整天都是小风不断，大风（沙尘暴）天天见。我们所有来的人都不同程度上的患上鼻炎，呼吸道感染。每吐一口痰里面都夹着血丝，而且总治不好。气温也是忽冷忽热的，总感觉这里怪怪的，每个人都是怪怪的，当然也包括我。
最近又续签了九个月的合同，看起来这九个月又要为中石油卖老命了。悲哀，不过就我们这一群“低老坏（低素质，老工人，坏毛病）”也干不成什么大事，更不会将自己的老命都卖给中国石油的。在加上公司那种“低老坏（低工资，老加班，领佳节又重阳导坏）”的规矩就更别提出什么成绩了。不过这也算是一种悲哀吧！我们被外界称为前者“低老坏”机关人员被称为后者“低老坏”也不是什么光荣的事情。哎！我算是彻底看透这里了。他妈的，总有一天老子会脱离这里的。对不起，请原谅我说脏话！
前几天发工资了，可转眼到手里面却几乎没有了，养老，医疗都给扣的差不多了。不过我们还好，好多人都是倒贴钱的，我们好赖手里还落了一点。可是却不够一个月的口粮钱！悲哀，还好没有混到没有出去讨饭的地步！！
忧郁啊，请你不要责怪我，
我削尖我的鹅毛笔来歌颂你，
我把头低垂到滕盖上面、
像隐士般坐在树墩上歌颂你。
你常看到我，昨天也曾有多次，
坐在上午的炎热的阳光里：
兀鹫向谷中发出贪婪的叫声，
它梦想着枯木桩上的腐尸。
粗野的禽鸟，你弄错了，尽管我
在我的木块上休息，象木乃伊一样！
你没看到我眼睛，它还充满喜气、
在转来转去，高傲而得意洋洋。
尽管它不能到达你那样的高处，
不能眺望最遥远的云海波浪，
它却因此而沉得更深，以便
象电光般把自身中存在的深渊照亮。
我就这样常坐在深深的荒漠之中，
丑陋地弯着身体，象献祭的野蛮人，
而且总是在惦念着你，忧郁啊，
象个忏悔者，尽管我年纪轻轻！
我就这样坐着，欣看兀鹫的飞翔，
欣闻滚滚的雪崩发出轰隆之声，
你毫无世人的虚伪，对我说出
真情实话，面色却严肃得骇人。
你这具有岩石野性的严厉的女神，
你这位女友，爱出现在我的身旁；
你威胁地指给我看兀鹫的行踪
和那要毁灭我的雪崩的欲望，
四周飘荡着咬牙切齿的杀机：
要强夺生命的充满痛苦的渴望！
在坚硬的岩石上面，花儿在那里
怀念着蝴蝶，象进行诱惑一样，
这一切就是我──我战战兢兢地感到──
受到诱惑的蝴蝶，孤独的花枝，
那兀鹫和那湍急奔流的冰溪，
暴风的怒吼──一切都是为了荣耀你，
赫赫的女神，我对你深弯着身子，
头垂到膝上，哼一首恐怖的赞美诗，
只是为了荣耀你，我才渴望着
生命、生命、生命，坚定不移！
恶意的女神，请你不要责怪我，
我编造优美的诗句将你裹起。
你露出可怕的脸色走近谁，谁就发抖，
你向谁伸出恶意的右手，谁就战栗。
我在这里发抖着，哼一首一首的歌，
以一种有节奏的姿势战栗地跳起：
墨水在流动，削尖的笔在挥写──
啊，女神，女神，让我──让我独行其是！
人类永远都无法留下自己的足迹，这觉不可否认。就象一个人在沙漠中走过一样，当他所踏的每一个足迹的时候，就意味着将会消失掉一个足迹，因为我们都无法抵挡风吹雨淋的侵蚀。试问：谁又能在这个世界上留下自己的足迹呢？这不可能，也绝对是凭空想像，谁又能抵挡住大自然的风雨日晒侵蚀呢？也许有人会说他走过的地方就会留下自己的足迹，可是他没有想到，那足迹只是暂时的，不会永远保存。也许这足迹只是残留几天，几个月甚至是几年。可谁又能保证我能将自己的足迹留下几万年，甚至能长呢？这绝对不可能，任何科技手段都是无法做到的。也许还会有人说，这只是一种极端的谬论而已，我们不谈留下足迹的问题。只谈思想的东西，可谁有能保证几万年后或更长的时间变化过程中，可谁有能保证我们的思想不后人所遗忘或更新替代呢？可以说，任何思想的成果或是物质硕果都逃不掉时间的耗磨，理由很简单，我们都无法跨越时间的隔阂。
我们假设曾竟走过一条路。假设在现在人认为这条路从没有有人走过，还是一片净土。可这毕竟只是凭空推度和猜测，谁又能保证这条路在亿万年前或亿万年后没有生物经临过呢？地球自有以来，大地就经过无数次的变化和迁移，也许今天的荒芜之地在许久之前不是一片绿洲呢？这都无法来保证。所以说：我们所走的每一条路都有生物或异类文明物体提前走过或居住过。当然这不过只是一个模糊的概念而已，毕竟谁也无法拿出确切的证据来确定这一切。所以说，我们在这世界上是什么都不会留下，所谓的留下只会是暂时的。当然这不是提倡或鼓励消极颓靡的生活观点的，这只是想证明一个问题，我们所做的努力和奋斗究竟会留下什么，答案是肯定的，我们什么都不会留下。
也许我们中太多的人都曾和我一样，活这只是为了证明自己的存在而已。可为了这中荒诞而无稽的证明我们付出了什么。也许有人会通过自己的努力证明了自己的存在。可我们却总没有考虑过自己失去了什么，当然我们所失去的总要比我们得到的多太多了，也许就是在这证明过程中，我淡化了我们所有以前喜爱或崇尚的东西，并潜移默化的改变了自己的生存观和价值观。这是很危险的，一个人若是只是为了证明自己而存在。那么，他将永远不会拥有自己存在的快乐。
我们应该放弃一些不属于自己的生活，那样我们才会找到自己真正的快乐，虽然我们不曾会留不下自己的思想和足迹，但我们不会为不能留下自己思想或足迹而感到痛苦和悲伤。人，是活给自己看的，而不是证明给别人看的。不要去管别人的评价或冷眼，因为你只是你，而不是评价你的人。不过，我们应该为被人评价或唾弃而感到庆幸，因为他们还没有真正的找到自我而快乐着，他们只是一个无法活出自己的生命体而已。换句话说，只是一个没有思想的僵尸而已。或许我们应该为他们而感到悲伤，但这不值得我们这样做。那样会破坏我们的情绪和快乐。我们所能做的也许只有一句话告诉他们而已：行走的路上，足迹是永远都不会留下的。我们之所以行走只是为了让更好的足迹来替代我们而已！！
病了几天了,终于抗不主彻底垮到了.从25号到现在,我都快成药匣子了,整天大把大把的吃药.以前没有过此类状况,这让我有点为自己担心.我的身体素质是不是越来越差了?先是嘴唇干裂,然后脸上也开始干裂脱皮,接下来是喉咙发炎,鼻子不通畅,咳嗽,头晕,感冒................面对如此庞大的病毒兵团,就是想挡我也无能为力了.虽然我并不想吃药,可在疼痛和难受面前也只好做出了让步,阿默西林,双黄连,急枝糖浆,牛黄解毒片,板蓝根冲剂,亮桑...........等等反正不管是吃的,喝的,含的还是冲服的偶都统统大把大把的购了回来,吃了几天后,病竟然还没有好转反而加重了,郁闷..................
快该生日了,5月3号(农历3月17日)马上就要到了,.不知道该怎么过这个生日.说实话,从小到大还没有在外面过过生日,不过在家过也是很简单,记得小时侯过生日,也就是家里人给做顿好饭一吃就算完了.直到前几年才自己给自己过生日,不过也是很简单的,几个朋友在一起喝点小酒而已.这次不知道该怎么过...................
另:最近记忆力明显下降,反应也开始迟钝了,不知道是不衰老的前兆,极度恐慌中.....................
太极乐队----顶天立地
我的孤独感越来越强烈了.以前只听说朋友说过他的孤独感特别强烈,当时也没有在意.可当这种感觉发生在自己身上的时候,才知道不好受.也许是我多想了,朋友们都这样说我.可是我却并没有认为是我多想,并且还认为这是他们对我的一种掩饰而已.我不知道该怎么办.难道这就是心理学上所说的一种心理幻想症状吗?也许我该去接受一下心理治疗,可我始终固执的认为我没有事不需要任何心理辅导,也可能这就是我病态的一种表现吧!我并不否认也不肯定,可我却始终深陷在这种矛盾和痛苦中.正如同事好友所说我的那样.我始终都在推翻自己所说的理论道理并保持着行为和言帘卷西风论不一的作风.也许这就是我,也许也不是我,我在不断的问自己?可我最终寻找不到答案.我变了,彻底的变了,正如某位朋友说我的那样:你不是以前的你了。面对这句话我却回答到:去年的我23岁,难道今年的我还是23岁吗?说完这句话后,我才突然明白,我这是在狡辩,我已经将自己推向一个边缘了.我现在的行为已经让他们认为是不可理喻或极端怪异的表现了.可我并不后悔,但是我知道我已经开始毁灭了,我的灵魂在已经烟消云散了,只剩下赤裸裸和虚伪贪婪的肉体了.这让我煞是兴奋,正如伟大哲学家尼才说最大的恶才是最大的善那样.我为此而感到庆幸,虽然我做不成希特勒,也不能和他一样将尼才的精神充分的发挥和运用.但我还是为的转变而高兴,虽然这蜕变的时间不会太长,甚至会不幸夭折或湮灭.但我还是不在这些,管他呢!随他去吧............
Read More我已经在沙漠里溜达了三天了,如果在这样下去,我恐怕又要开始走向一个极端了。当然,我不知道这样无目的的溜达会何时结束,可我却真的无法忍受了.虽然这种事情不会持续太久,可在这荒芜人烟的沙漠地带,除了溜达,睡觉,打牌好象已经没有任何事情可干了.如果真的在这样下去,我恐怕真的要疯了.
这里的天气实在让人难以琢磨,来的时候还是气温还可以.可从昨天早上开始却下起了雨,温度骤然开始下降.如果真是一天都下雨还好点,我也不用穿棉衣了,可雨下到下午却突然蜕变为雨加雪.使气温猛然下降到零度左右.今天早上起来的时候一些昨天淤水的低洼处已经结冰.妈的!可真冻煞我也!
困绕了我几个月的咽炎终于好了,为庆祝咽炎好转,我购的啤酒数瓶.一通狂饮之后,喉咙竟又开始发痒咳嗽!靠!看起来又要和咽炎做漫长的斗争了!!
PS:今天来上网纯属意外,早上起来的时候正好有一辆车要外出采购,我才能顺便坐车来上网!
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